« Kids », comme dirait un fameux architecte issu de sitcom américaine, je m’apprête à vous donner quelques instructions, et ce dans l’optique d’atteindre un objectif bien précis.

En effet, je m’en vais vous communiquer une liste (non exhaustive) des choses à faire, si, comme Ted Mosby (pendant 8 saisons et demies), vous désirez ardemment, ne pas trouver l’âme sœur.

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Ted Mosby, loin d’être professeur en séduction (Crédit photo : survivingcollege.com)

Chers amis, (et amies, qui témoigneront probablement de la véracité de cette liste) soyez donc attentifs aux incontournables erreurs qu’il vous faudra reproduire si vous aussi, vous souhaitez passer le plus clair de votre vie post-adolescente à manger des pizzas en regardant un match, avec pour seule compagnie votre ami d’université (voire du lycée) Teddy. Ou si, éventuellement, vous préférez vous inspirez de ces erreurs pour vous transformer en véritable Nikki (Ashton Kutcher, Toy Boy … Toujours rien ? Oubliez.) Pas bête hein ? Alors allons-y.

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Ashton Kutcher a.k.a Nikki dans « Toy Boy » (Crédit photo : cinemasgaumontpathe.com)

Pour commencer, parlons de l’aspect physique, même si, on le sait bien, ce n’est pas le plus important, demandez à Cyprien. D’accord, promis c’était la dernière référence pourrie de ce papier. Reprenons notre sérieux et enchainons sur les précieux conseils. Concrètement, aussi moisie soit cette ultime référence, elle illustre parfaitement ce que vous devez faire pour attendre 8 saisons avant de rencontrer « the mother » ; privilégiez les vêtements de geek ou éventuellement le style lascar, mais surtout pas de classe. Bannissez ce mot de votre vocabulaire, vous n’en aurez pas besoin ; de même que vous pouvez négliger votre apparence et votre corps. De toute façon, Axe, ça marche que dans les pubs.

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 Elie Semoun a.k.a Cyprien dans le film éponyme (Crédit photo : incine.fr)

Bien, jusqu’ici, tout est en place pour avoir tous vos samedis soirs de libres, juste de quoi se faire une bonne vieille soirée PS4 (pendant laquelle vous pourrez justement arborer vos précieux nouveaux vêtements tels que de somptueux ensembles de joggings). Maintenant, il est temps de vous façonner un véritable comportement de winner, de façon à renvoyer l’image du mec exécrable que vous aspirez à devenir.

C’est pourquoi, les déclarations machos et autres sujets de conversation tournant autour de voitures ou fifa vous seront pour le moins utile dans votre quête de la solitude.

Par ailleurs, veillez à garder une ou deux phrases d’accroches bien clichées dans votre manche ; vous savez, ces phrases, dont on est persuadés qu’elles font fondre les filles (car elles s’efforcent d’y sourire pour s’éclipser plus rapidement) ? Eh ben, elles sont, dans la majeure partie des cas, la raison pour laquelle vous tombez sur cette agréable voix vous informant que « ce numéro n’est pas attribué » lorsque vous tentez de contacter la jolie blonde du métro.

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Celle-ci marche à coup sûr, je m’en porte garant. (Crédit photo : pickuplines.com)

Pour faire court, enfermez vous 2 semaines dans votre chambre et regardez les 9 saisons d’How I Met Your Mother, analysez et retenez tous les traits de caractères de Barney Stinson et reproduisez les. Car oui, ce type n’est pas une légende de la drague (je sais, c’est dur à encaisser).

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 Legen… wait for it … DARY (Crédit photo : deviantart.com)

Bon, et avant d’aller tester toutes ces superbes techniques, pour vérifier si oui ou non, vous allez enfin pouvoir regarder PSG-OM plutôt qu’un diner presque parfait, allez jeter un coup d’œil à cette bonne vieille série ; on sait jamais, ça pourrait vous donner envie de la rencontrer, « the mother ».

Pierre